Le Célibatorium reviendra peut-être sous une autre forme prochainement.

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A la prochaine,
LeCélibataire

J’ai trouvé ça drôle de lire dans la fiche d’un de mes ex des trucs avec lesquels je ne suis pas tout à fait d’accord. Il faut croire que certains ont une perception très différente de celle que les autres peuvent avoir d’eux… J’imagine aussi que plusieurs dépeignent dans leur fiche le portrait du personnage qu’ils rêvent d’être plutôt que celui qu’ils sont réellement. Dommage car l’adage le dit si bien “chassez le naturel et il revient au galop“. On peut faire la Joconde pendant un certain temps mais tôt ou tard, le sourire se transformera en un air bête lorsque monsieur aura laissé sa trace sur la cuvette!

Un récent constat que j’ai fait sur les sites de rencontres : depuis que je fais partie du très sélect club des 35-39 ans, j’intéresse les 40-44 ans ainsi que les 45-49 ans, les “je ne fais pas mon âge” qui voient en moi une jeune poulette à qui ils aimeraient bien montrer leur cock! Des baby-boomers stie! J’veux bien faire du recyclage mais là on parle presque de compostage…

Pour ma part, je me vois comme une boîte de Mini-Wheats à la vanille : blanche comme un drap à la carapace dure mais qui a la capacité de s’amollir, avec un côté adorable et pis un autre qui fait chier. Et vous, quel élément du bac de recyclage êtes-vous?

Collaboration spéciale de Sara. 

C’est le premier qui va répondre à ton profil en t’envoyant un message. Il a pratiquement l’âge de ton père (en tout cas il a au moins 15 ans de plus que toi) et s’imagine que les femmes dans la vingtaine n’attendent qu’un petit signe de sa part. Quand tu lui réponds que tu n’es pas intéressée, il ne semble pas comprendre pourquoi et te vante l’expérience. Y a-t-il juste moi qui n’est pas excitée par l’idée de baiser un sugardaddy ou ces mecs n’ont tout simplement pas compris encore???

2. Le Butineur

Lui, c’est le type qui ne se cherche que des aventures et ne s’en cachent pas. Souvent, il sort récemment d’une relation importante et ne veut pas s’engager tout de suite. Il y a deux types dans cette catégorie. Le premier te fait part dès le départ qu’il n’est pas prêt pour l’amour et qu’il cherche l’aventure, et le fait de manière très respectueuse (je fais mention honorable à ces mecs qui usent autant de franchise et de respect). D’ailleurs, je ne ferme pas ma porte à ces mecs si ceux-ci me plaisent.

Il y a toutefois un deuxième type qui lui s’imagine que parce qu’il n’est pas question d’engagement amoureux, qu’il peut tenter une approche en te faisant sentir comme seulement un beau corps à baiser et ce, sans sentiment. Il te fait sentir comme étant juste bonne à satisfaire ses pulsions. Le respect ne semble pas être une valeur qu’il connait. Ceux-là je les flush rapidement.

3. Le Player

Celui-là ressemble un peu au butineur quant à son but: les aventures. La différence ici est la franchise. Ce type de mec a compris que les femmes ont encore beaucoup de difficulté à dissocier sexe et amour. Donc, question de scorer plus que le butineur, le player va faire croire qu’il cherche lui aussi l’amour et va briser le coeur de beaucoup de femmes au travers son parcours. Le player joue avec les femmes mais ce ne sont pas tous ces mecs qui savent jouer en pro. Il y a donc une majorité de ceux-ci que l’on peut voir venir de loin (en tout cas, moi je les reconnais et je les tiens loin).

4. L’homme marié

Lui aussi recherche des aventures question de pimenter une vie amoureuse et sexuelle rendue morne et routinière. Reconnaissable dans son profil à la lecture de son statut marital “en couple”, “union libre” (oui oui je te crois menteur) ou encore rien d’inscrit dans cette case (de quoi à cacher chéri??), ce type de mec je le flush automatiquement. Ok .. je sais que vous allez me revenir avec toutes ces fois où je vous ai fait mention de ma capacité à baiser un gars marié quand il est sexy à souhait, mais voyez-vous, je crois qu’il y a une différence entre cliquer pour un mec et savoir par la suite qu’il est en couple ET cliquer pour un mec que tu savais déjà marié au départ. Moi, je cours pas après le trouble de manière consciente voyons!

5. Le dépendant affectif

Ça c’est le type qui veut trouver l’amour à tout prix.. et tout de suite. Ses critères de recherche sont vagues. Il ne sait pas trop ce qu’il s’attend d’une femme car en réalité, ce qu’il cherche avant tout (et il ne le sait pas encore) c’est de ne pas se retrouver seul avec lui-même. Donc, même si vous, mesdames, ne trouvez aucun point en commun entre vous et la dite créature, ne vous inquiétez pas, il vous en trouvera. Il vous trouvera d’ailleurs superbe (il est très bon pour notre égo). Vous aurez l’impression qu’il est déjà en amour avec vous avant même de vous avoir rencontrée et il voudra vous rencontrer rapidement. C’est donc un specimen à tenir loin à moins d’être vous-même dépendante affective.

6. Le défensif

Lui, c’est le type qui n’a pas confiance en lui. Généralement, le défensif n’aime pas son apparence et donc il prend le temps de bien vous expliquer à quel point il est un bon gars à l’intérieur tant dans son profil que dans les messages qu’il vous envoie. Il prend le temps de spécifier qu’il veut un réponse même si celle-ci est négative par respect pour lui qui a osé. Ok.. comme je suis une fille respectueuse et polie je réponds que je ne suis pas intéressée.. et vlan la riposte qui suit pas longtemps après: “de toute façon tu ne m’intéressais pas, tu es comme ci.. ton profil est comme ça..etc.. etc…”. J’adore ces hommes sur la défensive. Ils me font bien rigoler par bout avec toutes leurs contradictions. En passant, pour votre info, dans la majeure partie des cas les dépendants affectifs font aussi partie de cette catégorie.

7. Le bon gars

Voici le type dont tous les mecs veulent faire partis: le bon gars. Sa description est bien simple: un gars bien normal, pas de bibittes de cachées dans ses tiroirs, un passé réglé, il sait ce qu’il recherche et est prêt à prendre son temps pour LA trouver. S’il est le bon gars pour vous, vous aurez plein de points communs et apprendrez à vous découvrir à votre rythme, tout ceci, dans un respect mutuel. Il y a plusieurs type de bon gars puisque le bon gars pour une n’est pas nécessairement le bon gars pour l’autre et vice-versa. Mais à la base, ces gars sont quand même des bons gars et on leur souhaite bonne chance quand ça clique pas avec nous. Au cours de notre processus, nous allons en croisé quelques-uns mais je vous le dis mesdames, ce specimen se fait rare et est très bien caché au travers la panoplie de morons dans le réseau.

8. Le badboy

Finalement mon préféré : le fameux Badboy… Vous savez… le style de mec que vous ne présenteriez pas à votre mère de peur d’y lire la déception dans ses yeux; à moins que vous soyez dans votre passe rebelle. C’est le style de mec rock n’roll un peu… modérement… beaucoup. Souvent, il aime être sur le party (mais faites attention, plusieurs badboys s’assagissent avec le temps mais n’en demeurent pas moins des badboy au plus profond d’eux-mêmes). Il est marginal. Sa façon de vivre et sa vision des choses diffèrent de la norme de la société. Il ne suit pas le courant… il créé son propre courant.

Le Badboy est souvent démasqué parce que sa marginalité se perçoit dans son apparence extérieure, et cela peut se faire à différent degré. Mais ne vous laissez pas berner! Ce ne sont pas tous les Badboys qui laissent transparaître leur marginalité aux yeux des autres. J’en ai rencontré quelques-uns… sans tatou… ni percing, look classique. À première vue, je ne les aurais pas cru étant des badboys. Dans le fond, je les appelerai des mi-badboy mi-bon gars.

Question d’apparence extérieure marginale, faites attention par contre au Wanna Be. Ceux-là ne seront jamais des Badboys car il ne l’ont pas d’ancré en eux. Ils prendront des apparences de Badboy mais les Wanna Be suivent plus une mode, un courant plutôt que d’en faire un mode de vie. D’ailleurs, ce sont souvent des suiveux, alors qu’un vrai Badboy est plutôt indépendant et pas facilement influençable.

Bien entendu, j’ai peut-être oublié des types de mecs, mais j’espère vous avoir éclairé un peu.

A propos de l’auteure
Babs est une jeune femme dans la trentaine vivant sur la rive-sud de Montréal. Elle tient le blogue Ma vie en montagne russe

J’ai envie de vous parler de ma vision de la fidélité mais pour ce faire commençons par établir la trinité des relations :

Maintenant que la distinction est faite entre les trois types de relations, parlons fidélité.

Nous avons cette tendance d’exiger de notre amoureux qu’il nous soit fidèle (ce qui en général veut dire que notre amoureux ne couchera pas avec d’autres personnes et dans d’autres cas plus freak que notre amoureux ne désirera pas d’autres personnes). Pourquoi? Si nous nous arrêtons pour y réfléchir, au départ, l’humain n’est pas fait pour être monogame une vie durant. En plus, les désirs et tentations font complètement partis de notre quotidien peut importe que cela soit au niveau des biens qu’au niveau de la sexualité. Donc, être fidèle à notre amoureux signifie que nous réprimons une partie de nos désirs et que nous nous enlevons le droit au plaisir. En fait, être fidèle à notre amoureux exige d’être infidèle à nous-même.

Pourtant, lorsque l’on aime quelqu’un, nous souhaitons son bonheur, peut importe que cela soit un amoureux ou un ami. Aussi, le bonheur peut se définir comme étant un tout dans lequel les désirs, tentations et plaisirs font partis. Donc, si nou aimons notre amoureux, ne devrions-nous pas plutôt lui donner le droit de désirer, d’être tenté et d’avoir du plaisir?

Dans le même orde d’idée, quand un ami passe du bon temps avec d’autres amis que nous, dit-on de lui qu’il nous est infidèle? Ou encore, quand notre amant a du plaisir avec d’autres femmes que nous, dit-on de lui qu’il nous est infidèle? Je ne sais pas pour vous mais dans mon cas, la réponse aux deux questions est non.

Dans le fond, au moment où nous exigons la fidélité et la monogamie de notre amoureux pour le restant de notre vie (puisqu’on espère passer le restant de notre vie avec lui), nous le soumettons à l’infidélité.. l’infidélité vis-à-vis lui-même et par le fait même, peut-être à son malheur. Et les chances de passer le restant de votre vie avec lui diminue au même moment.

Avant de terminer, je tiens à préciser que je n’ai jamais été infidèle à mes amoureux (mise-à-part si pour vous embrasser c’est tromper). Je me suis toujours laisser le droit de désirer, de fantasmer et être tenté par d’autres sans me sentir coupable, ce qui n’a jamais diminué l’amour que j’avais pour eux à ce moment-là. Aussi, je n’ai jamais passé à l’action car je n’en ai jamais eu besoin pour être heureuse. Le stade du fantasme a demeuré suffisant dans mon cas. Donc, dites-vous bien que de donner le droit à votre amoureux ne signifie pas qu’il va le faire. Et surtout, cela ne veut pas dire qu’il vous en aimera moins.

Finalement, pour moi la meilleure façon de vivre l’amour c’est l’expression « Vivre et laisser vivre » peut importe le type de relation.

Prenez note que la forme masculine a été utilisée uniquement dans le but d’alléger le texte

A propos de l’auteure
Babs est une jeune femme dans la trentaine vivant sur la rive-sud de Montréal. Elle tient le blogue Ma vie en montagne russe

Afin de préserver mon équilibre mental, j’aimerais publier vos anecdotes droles, vos dates manquées et vos histoires d’un soir. Peut-être même vos succès, si une telle chose est possible. S’il y a un blogueur qui sommeille en vous et que vous voudriez contribuer a ce site, envoyez moi vos écrits.

Qui sait, la malédiction du Célibatorium fera peut-être une autre victime!

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Ben oui, j’le sais, le sujet a déjà été traité en long et pis en large. Tel le secret de la Caramilk, je crois que l’on va en parler tant et aussi longtemps que l’on aura pas trouvé réponse à ce fameux questionnement : l’amitié hommes-femmes, est-ce possible ou doit-on toujours voir en ça un espoir que ça aille plus loin (de la part de l’un ou l’autre, voire des deux)?

Récemment, j’ai perdu ce que je croyais être deux amis. Dès qu’ils ont su qu’il y avait possibilité amoureuse dans ma vie, pas avec eux (duh!), ils n’ont plus donné signe de vie après les non convaincants “Ah…….. j’suis content pour toi” qui furent leurs derniers mots.

Comme si tout d’un coup je n’étais plus la super confidente que j’avais pourtant toujours été pour eux. Comme si tout d’un coup je n’étais plus celle à qui l’on pouvait demander des recettes ou des conseils de décoration, voire même de couple. Comme si parce que il y avait maintenant une vraie queue dans ma vie (animée, sans même l’aide de batteries!), il n’y avait donc plus de place pour d’autres détenteurs de vraie queue. Comme si du jour au lendemain j’étais soudainement passée de “bandante” à “pouet-pouet-pouet” même s’il n’avait pourtant jamais été question de sexe ou d’amour entre nous.

L’amitié hommes-femmes est-elle possible entre célibataires trentenaires? Dans l’affirmative, doit-on d’entrée d’jeu mettre les points sur les “i” quand on rencontre quelqu’un qui ne nous titille pas les hormones afin de ne pas créer de faux espoirs? Hmmm…

Accompagné d’Annie, de Sourcil Jaune et de Miss Klektik, je ne passais certes pas inaperçu, suscitant la jalousie et l’envie de mes confrères masculins. La table était mise pour qu’une horde de mâles viennent présenter leur respects et que je me demande si une demoiselle blogueuse oserait affronter l’adversité pour venir me parler.

C’est alors, qu’au moment le plus sombre de mon désespoir, une jolie mexicaine vint chasser ces ténèbres en illuminant la place de son teint basané et de son sourire éblouissant. Je me sentais au chaud et bien auprès de mon fantasme latin. Mon regard perdu dans ses yeux couleur café, je n’ai pu remarquer qu’un homme s’était inséré dans notre couple parfait. Elle me présenta son Russe-copain qui eu vite fait de faire redescendre mon enthousiasme a un niveau Sibérien.

Triste et débouté que mon rêve se termine si abruptement, je me levai donc sans ménagement pour aller me chercher une pinte de rousse. Je n’eus le temps de faire que trois pas, qu’une superbe fille au cheveux de jais s’offrit a mon regard. J’entrepris de calmer mon coeur qui s’affolait deja et de m’approcher de Véronique avec la ferme intention chevaleresque de l’embrasser a pleine bouche. Mal m’en pris, mais dans mon empressement, je m’enfargeai maladroitement dans mes propres pieds et le superbe baiser que je destinais a ses lèvres, finit sa course chastement sur sa joue droite et puis sur la gauche. Honteux de mon incompétence manifeste, je baragouinai deux ou trois phrases toutes faites avant de m’éclipser aux toilettes.

J’en étais a mes réflexions en me frappant la tête sur le mur au dessus de la cuvette, qu’un homme sorti des toilettes d’à coté et m’interpella d’un grognement inquisiteur. Le Voyou se tenait de toute sa hauteur, projetant son ombre malveillante sur moi. Tatoué, cicatrisé et baraqué, c’était manifestement un homme qui en avait vu d’autre et une rencontre fort risquée pour des toilettes occupées par nous seuls. Bloquant de toute sa largeur la porte de sortie, j’élaborai rapidement une stratégie pour me sortir de cette impasse. Elle consista a le complimenter sur son aspect physique, la couleur de ses cheveux et son choix de lunettes. Il sembla considérer l’honnêteté de mes propos pendant un long moment, grogna et cracha trois fois par terre pour finalement me laisser sortir.

Fortement secoué par ma rencontre, j’arrêtai au bar pour recevoir mon butin alcoolisé en échange d’un sourire et de quelques billets. Tout se serait bien déroulé si ca n’avait été de la rousse guerrière, accoudée au bar, qui me transperça le coeur de son sourire enjôleur. Je pris mon courage a autant de mains que possible, redressai le dos, sorti les pectoraux et me drapa de mon air le plus confiant et séducteur pour l’aborder d’un salut lourd de sous-entendus. Au fil de la conversation, elle affirma me connaître déja de réputation et je n’eus qu’à sortir mes arguments habituels; me vantant et me glorifiant sans retenu. Après quelques minutes, l’affaire était dans le sac et je me battais avec mon cellulaire pour prendre en note tout l’amour que j’éprouvais pour elle. Voyant la désuétude de mon outil et mon incapacité a l’utiliser correctement, elle fit certainement un rapprochement facile avec mes autres attributs et c’est sans avertir qu’elle se leva, prétexta un rendez-vous urgent et quitta promptement le bar sans jamais revenir.

Encore une fois laissé pour compte, je retournai piteusement voir mes blogueuses. Cette fois, a ma grande surprise, un enfant s’était joint a eux. Un être a la crinière blonde, au débit rapide et a la gesticulation facile, se présenta comme étant Le Lapin Blanc. Bondissant de gauche a droite tel un farfadet moderne, il m’annonça sans gêne avoir écrit une chanson en mon honneur. Un affolement sans nom s’empara de moi et ne sachant comment réagir, je rigolai nerveusement en implorant du regard quiconque de me sortir de la. Cette fois la chance fut de mon coté, puisqu’au moment ou il entonna les première notes, il s’aperçut qu’il avait oublié les paroles et je pu m’éclipser rapidement.

Je m’éloignais a grandes enjambées lorsqu’une journaliste blondinement chevelue et fort jolie, m’intercepta pour une entrevue. Je m’exécutai volontiers, tout en parsemant mon discours d’incohérences, de blancs de mémoire et de prononciations déficientes. Peu impressionnée par ma performance, la dame retroussa le nez en signe de dégoût, me regarda de la tète aux pieds et reparti dans une direction opposée a la mienne.

C’est sur cette note un peu triste, qu’un bref coup d’oeil a mon poignet sans montre me rappela qu’il était tard et que je devais partir. C’est un constat décevant, mais c’est donc dire que mon plus grand succès en cette soirée de Yulblog, fut auprès d’un garçon.

Hier je suis allée comme première date en randonnée. Nous avions prévu faire un pic-nic et sommes donc passé à la SAQ acheter une bouteille de vin. Rendu à la caisse, le gars me dit: on fait moitié-moitié pour la bouteille, je vais la mettre sur ma carte et tu me donneras l’argent (la bouteille était 15$ donc il voulait que je lui donne 7.50$) Ce que je n’ai pas fait, j’ai plutôt payer la bouffe pour le pic-nic sans lui demander le 2$ de surplus que ça m’avait coûté!!! ensuite on a pris une bière, Monsieur a voulu payer sa bière, j’ai trouvé ça cheap alors j’ai payé les deux bières!!!

On ne parle pas d’une facture pour un repas mais une bouteille de vin à 15$!!! (pour la bière, cela m’a confirmé que ce n’est pas quelqu’un de très généreux)

C’est pas un étudiant, le gars à une bonne job, et moi aussi, j’ai donc pas besoin que le gars paye mes choses mais selon moi lors d’une première date un signe de galanterie est que l’homme paye ou du moins le propose. pis si la fille ne paye pas sa part ou ne l’offre pas il écrira ensuite un message sur ce forum pour voir ce qu’En pense le monde…

suis-je trop vieux jeu ou la galanterie existe encore??

Il y a plusieurs garçons qui disent souvent, en blaguant peut-être, ne pas avoir les moyens d’avoir une blonde, que cela coûte cher a entretenir. C’est vrai qu’il faut souvent multiplier les sorties, les soupers, les bouteilles de vin, les cadeaux et les soirées au cinéma. Tout ca coûte de l’argent et, la plupart du temps, c’est le gars qui paie.

Je me demande ou s’arrête la galanterie? A quelle moment nous ne sommes plus considérés comme « cheap »? Est-ce qu’on devrait faire dans le chacun paie sa moitié? Tant de questions….