Célibatorium

Dans sa recherche sans fin de la femme parfaite (parce que oui, chaque fois c’est la femme parfaite que l’on cherche, même si on la préfère quand même avec quelques petits défauts), l’homme célibataire va entrer en contact avec une multitude de femmes plus originales les unes des autres. J’ai pensé vous faire ici une liste exhaustive du type de femme possiblement dévastatrices. Bien entendu, « exhaustif » ne veut pas dire que j’ai la science infuse, si vous (hommes!) voulez proposer d’autres définitions, laisser vous aller! Je suis très curieux de connaître vos ajouts! Chacune des entrées du dictionnaire se verra composée d’un titre (en gras), d’une définition et de sous-catégories adjacentes. Si l’entrée au dictionnaire est fournie par une autre personne que moi, le nom de la personne. Donc beware le « Petit dictionnaire des 1001 (ou presque) types de femmes possiblement dévastatrices à l’attention des hommes célibataires en recherche incessante du bonheur et de la femme parfaite ou comment ne pas se faire avoir pour si peu que 12,73 $ ».

Agace (l’): L’agace est très souvent un juste milieu entre « la fille de bar » et la « sainte nitouche ». Elle sort dans les bars avec l’idée publique de ramasser quelqu’un, mais qui secrètement n’en a strictement rien à foutre. Son but? Se faire regarder. Ses moyens? Danses lascives, fausse bisexualité de circonstances, prendre de très grande quantité d’alcool de faire pourcentage pour leurrer les hommes faciles sur son état, le tout en gardant ses airs de sainte nitouche. Une fois au resto crasseux du coin à la sortie des bars, avalant le plus de fast food possible pour oublier sa solitude, elle se rappellera avec joie les regards désireux et pervers posé sur sa personne toute la soirée.
Sous-catégorie(s) : l’agace pas croyable est celle qui va adorer voir les regards désireux sur son corps et s’en vanter, tout en déclarant que c’est les hommes qui sont des porcs, et que s’ils se masturbent en pensant à elle, ils méritent la mort.

Bohémienne (la): La bohémienne est une femme du monde. La majorité de bohémiennes que vous allez rencontrer dans votre vie ne sont pas de votre pays, ou en voie de le quitter. Elles sont de parfaite candidate : bonne culture, bonne vie, beaux projets, mais n’ont aucun port d’attache. Si vous voulez une bohémienne dans votre vie, il n’y a que deux solutions : attendre la fin de ses études universitaires, quand elle commencera à fonder une famille ou la convaincre de vous accepter dans ses voyages. Attention à la deuxième solution si vous vous attachez trop, la bohémienne ne veut pas seulement apprendre de nouvelles langues et cultures, mais aussi y goûter… Vous risquez d’être déçu rapidement.

Bonne amie (la): La bonne amie est simplement une femme qui est dans votre entourage depuis assez de temps pour avoir connu une (ou plusieurs) de vos ex petites amies. Elle présente un bon potentiel, même que cette personne a très souvent été votre grand amour de jeunesse/premier amour secret! Mais visiblement pour elle, vous n’êtes qu’un très bon ami. À ne pas confondre avec « la juste une amie ».

Cold Bitch (la): La cold bitch est la femme qui s’engagera avec vous, mais qui n’éprouve aucun sentiment [pour vous]. Que se soit par choix, ou par blessures émotionnelles, la cold bitch n’a aucune empathie, aucun sentiment amoureux, et prends même un malin plaisir à être méchante, mesquine et manipulatrice. La cold bitch devient alors potentiellement une « infidèle ». À moins que vous soyez vous aussi à l’épreuve des sentiments (par la présence d’une autre cold bitch dans votre vie par le passé), ou un Indiana Jones des relations dangereuses, vous risquez de quitter cette femme avec plus de mal que de bien.

Croqueuse d’hommes (la): Rapidement décrite, la croqueuse d’hommes est à l’image de sa description : rapide. Elle chasse, attaque, baise et quitte sans dire un mot. Si vous lui faites assez plaisir (orgasmes répétitifs ou compliments qui semblaient assez véridiques) elle va peut-être vous inviter dans sa couche, mais n’attendez pas plus d’elle. Conseil : si vous n’invitez pas la croqueuse d’hommes dans votre propre lit, attendez-vous à vous faire demander votre nom au petit matin ou, si vous êtes vraiment malchanceux, vous faire dire une phrase comme « t’es encore là toi »? À cette étape, si vous êtes chanceux à votre départ de l’appart vous croiserez une autre victime (la coloc de la croqueuse d’homme en est aussi une) avec qui sacrer ou vous rencontrerez la femme de votre vie (la coloc de la croqueuse d’hommes est du type « princesse » avec qui la croqueuse d’hommes remonte son estime sexuelle par de multiples conquêtes).

Engagée (l’): Elle se distingue par une culture du monde incroyablement élevée et un sens de la justice sociale bien aiguë. Elle est ordinairement à la maîtrise ou au doctorat, à au moins un enfant, mais le père n’est pas présent. L’engagée n’a pas le temps d’avoir un homme dans sa vie, elle est trop occupée à changer le monde. Si elle à besoin d’amour, elle ira vers sa marmaille, d’ici là, faite la queue vous n’êtes pas le premier en liste.

Ex (l’): L’ex est déjà passé dans votre vie. Vous l’aimez sûrement encore (que ce soit secrètement ou pas), ne serai-ce que parce que c’est facile de désirer quelqu’un que vous connaissez bien. Mais restez loin d’elles, si vous n’êtes plus ensemble il doit forcément y avoir une bonne raison, capiche?

Fille de bar (la): La fille de bar est une fille énergique et motivée. Une fille de party quoi! On la retrouve dans les night-clubs les plus branchés de votre ville. Ce type est ordinairement motivé à faire des rencontres, mais elles ne mèneront que très rarement à une conclusion souhaitable, en rapport aux sous-catégories de ce type.
Sous-catégories(s) : la danseuse ne va en boîte que pour le plaisir de danser. Un peu trop. Pour illustrer mon propos, voici une célèbre chanson : « I love to love, but my baby just love to dance, he want to dance, la la la la »; l’alcoolique sort dans les bars avec la ferme intention de ne pas trop boire, et termine invariablement la tête dans les toilettes; la fille à tapette sort presque exclusivement dans les boîtes gay avec comme raison « qu’elles peuvent se faire du plaisir sans se faire achaler par les hommes », mais qui dans le fond passe sa soirée à fantasmer après le mec qu’elles ne pourront jamais avoir… Ce qui les rend franchement déprimantes.

G33k (la): La femme de ce type passe sa vie sur internet : IRC et Messenger sont des partie intégrante de sa vie. Si vous voulez gagner des points avec elle, voici un poème à lui réciter quand vous l’attraperez autrement que devant son écran — quoi que si vous êtes sur Messenger en même temps qu’elle! — : « roses are #FF0000, violets are #0000FF, all my base are belong to you ». On peut très souvent retrouver le type geek en combinaison avec la « gameuse ».
Sous-catégorie(s) : la geek de service est geek seulement pour essayer d’attraper un mâle geek, dans le but de marier un homme avec un bon salaire en informatique (quelle ironie) ou avoir un homme qui va la laisser tranquille 20 heures par jour au dépend d’autre chose qu’une autre femme; la blogueuse, comme son nom l’indique, tient un blog sur internet, où vous pourrez tous savoir d’elle (sinon pas assez de choses ce qui n’est pas mieux), voire l’évolution de vos premiers rendez-vous, vos problèmes de couple avant qu’elle ne vous en parle et finalement voir l’évolution du prochain mec après vous. Donc à moins de ne pas aimer le mystère du début et d’être exhibitionniste…

Gameuse (la): Si une « g33k » n’est pas nécessairement gameuse, l’inverse est totalement faux. Alors pour un complément d’information, lire le type « g33k ». La gameuse est donc comme son nom l’indique, une personne qui joue. Non pas à l’argent, mais aux jeux vidéos et jeux de rôles/de tables. Si la première approche n’a pas été faite via World of Warcraft: elle vous ignore. Si vous ne possédez pas un minimum de level 40 avec l’artefact « heart of gold » de type élémental de feu : son coeur ne fondra jamais pour vous. Si vous ne pouvez avoir assez de succès sur votre jet de Charisme : elle ne vous regardera même jamais. Votre seul espoir reste Dominate ou Presence, en espérant qu’elle a son imaginaire dans Vampire: The Requiem.

Infidèle (l’): L’infidèle est souvent un « mauvais coup », quoique pas nécessairement. Elle recherche à se revaloriser au travers des autres et regagner le piquant dont sa vie sexuelle avec son copain officiel manque, pour le seul bénéfice du copain officiel. Si vous êtes un parfait salaud, un homme à l’épreuve des sentiments ou vous-même engagé, pourquoi pas. Les autres? Attention les enfants : danger. Surtout si elle est potentiellement du type « mauvais coup, bien entourée ».

Juste une amie (la): La juste une amie est souvent (quoique pas obligatoirement) une ancienne de la catégorie « bonne amie ». Elle tombe dans cette nouvelle catégorie alors que l’homme célibataire a eu la sagesse (notez ici le sarcasme, n.d.l.r.) de leur avouer ses sentiments et que les présomptions de la catégorie « bonne amie », à savoir qu’elle n’est qu’une bonne amie, étaient fondées, ce qui gâchera à jamais la relation que vous aviez. Bravo champion!

Marchante de sable (la): La marchande de sable est la fabricante de rêves. Elle arrive à la brunante alors que nous sommes tout faibles et fait miroiter des rêves incroyables de bonheurs et de plaisirs. Mais comme dans le folklore, la marchande de sable vous fabrique des rêves dans le seul but de vous endormir. Une fois les yeux bien fermés elle fait de vous ce qui lui plaît. Attention de ne pas vous rendre compte de la vacuité de ses paroles et promesses, car dès lors vous devenez automatique une éponge à jeter. Exemple connu par plusieurs (lecteurs et victimes) dans la blogosphère : L’Or. Oups. Voilà, je mets fin à plusieurs mois de « je me tais parce que ce n’est pas gentil ». Ce type était ordinairement celle qui cochait la case « peut-être » tout en rajoutant une ligne avec une ou des conditions à l’école primaire sur le fameux petit papier « veux-tu sortir avec moi? Coche oui, non ou peut-être »…

Mauvais coup (le) : Le mauvais coup est une femme jolie, intelligente, cultivée, raffinée, tout ce qu’il y a de plus désirable. Cela dit, le mauvais coup est aussi l’antithèse du vieux garçon ou de la vieille fille soit en couple depuis plus de 5 ans, elle est probablement déjà fiancée et fidèle comme le pape peut l’être envers sa Foi en Jésus-christ.
Sous-catégorie(s) : le parfait double sens à un copain tout aussi parfait qu’elle donc, encore plus difficile à avoir; la bien entourée à un copain qui fait du football ou de l’entraînement qui peut te défoncer la gueule si tu t’approches trop; la « comment elle fait? » sort avec un mec complètement retardé et sans avenir, mais « elle l’aime tellement ».

Pas certaine (la): Elle se caractérise par une phrase construite sous cette formule mathématique : p=x+y[*] où p est la phrase, x la première partie de la phrase, invariablement « je t’aime bien, tu es super, je voudrais m’embarquer avec toi, mais » et une autre partie, y*, ou vous devez remplacer l’astérisque par un des numéros de phrase suivants : (1) « je ne suis pas prête à m’embarquer »; (2) « j’aime encore mon ex même s’il ne m’aime plus »; (3) « j’ai besoin de temps »; (4) « j’ai été violé et je ne m’en suis jamais remis » (mélodramatique : une personne qui a eu cet évènement dramatique dans sa vie n’en parle jamais avec autant de facilité); (5) tout autre genre de phrase que vous pouvez maintenant vous figurer vous-même. Ce type était ordinairement celle qui cochait toutes les cases à l’école primaire sur le fameux petit papier « veux-tu sortir avec moi? Coche oui, non ou peut-être »…

Princesse (la) : La princesse est une femme qui est enfermée dans la plus haute tour d’un lointain donjon gardé par un féroce dragon. Elle attend le prince charmant (a.k.a. l’homme parfait dont l’image date de ses 14 ans) et ne touchera à aucun autre homme que celui prédit par sa destinée. Destinée créée aussi lors de ses 14 ans, dans son journal intime (ou dans son blog, si elle a moins de 19 ans à ce jour).
Sous-catégorie(s) : la gardée par une dragonne se caractérise par le fait que son donjon est littéralement son passé, et que ce n’est pas un dragon, mais bien une dragonne qui garde l’endroit. La dragonne est dans ce cas invariablement sa meilleure amie qui juge des preux et valeureux qui doivent passer essayer de délivrer notre pauvre princesse soit : personne à ses yeux.

Sainte Nitouche (la): Cette femme est parfaite, et elle ne laissera rien entraver cette réputation : pas même un homme la pervertira. Si la religion est in dans une époque donnée, on la retrouvera probablement chez les ordres monastiques. Autrement, elle fera tout pour plaire à sa famille, surtout à son papa qui est si fier de sa fille…